Записки юного психолога

Наконец-то)))все закончилось)вечный ад из бессонных ночей и кружек кофе,разговоров по телефону не о погоде,последних сплетнях,или в конце концов о мальчиках..нет..именно о роли таламуса или о проблемах психолога-практика..все закончилось..охохо..
теперь для меня начинается лето)топчу ногами зачетку
и вообще не отпускай ,не отпускай ,не отпускай меня истерика)))))

Куба..остров моей мечты..слушая песни на кубинский мотив,вспоминается отнудь не сама  Куба...а море ..ночь..костер..ром..смех..дуновение соленого ветра..хочется бегать по песку,а потом упасть на песок и смотреть на звезды..а на Кубе ночное небо так низко..хочется сидеть и чертить всякие символы на песке ...
хотя можно подумать что песок ,море и ночь можно найти на любом пляже ,но это далеко не так...
Куба особенна..
mi corazón pertenece sólo a la isla de la libertad...

Вечер.действующие лица:я ,Никита Призрак ,Дима.
они приехали ко мне на Парковый.поехали покататься.Никита предложил купить пончиков и поехать в лес ,посидеть развести костер.приехали развели покушали.я дулась на Никиту и с ним не разговаривала потом играли в Андроновских поцыков.
решили поехать в центр.едем значит и все глубже и глубже в лес.потом позвонил Вова.и после этого разговора начилось самое веселье.это не спроста

едем мы и чувствуем начинается топко как-то.видим поле,но это не поле,а болото.и чуть подальше нормальный лес.ну мы такие пофиг пройдем и все.пошли.дошли до первой остановки под названием Дерево где было сухо.я начала уже разговаривать с Никитой,потому что тупо орала матом на него.потом Дима как истинный рыцарь решил пронести меня через болото чтобы я кеды не замочила,на тот момент я была самая чистая.

В итоге:первые 2 метра мы прошли нормально и потом Дима не удержался,мы начили падать и я упала прямо жопой  задней округлой частью своего тела в болото.затем забив на все,мы пошли прям по болоту.пошли развели костер посушились немного и я пошла домой.

захожу домой:Ярослава смотрит на меня и кричит маме:Мама,Мама Маша взяла у кого-то коричневые кеды!хDDD

Результат:штаны у меня в грязи,велос в грязи,розовые кеды стали коречневыми даже шнурки в цвет,сняла с себя клеща,и куча мелких порезов на ногах,которые чещутся.

Охуенно покатались я считаю.

все так тупо.я не могу это объяснить.может это лето ,может это учеба,может это проблемы в семье.может это вечные дела,может это....я просто сбилась с толку объяснять свое настроение и поведение.
наверно это депрессия.все так надоело.не знаю..хочется забится в угол..чтоб никого и ничто.не слышать и не видеть...
а может взять и рвануть как-нибудь наконец.последнее время эти мысли все чаще и чаще посещают меня...
тупо сесть на электрон и смотреть на уходящее солнце, надеясь что и твоя жизнь скоро обретет свой конец.

охохо..наконец-то добралась до компа.неделя без инета дает о себе знать.а зато как влияет на воспитание...
вроде прошла целая неделя,а вспомнить совсем и ничего.за исключением того,что я поняла как клева иногда вспомнить детство.а именно качаться на качели запрокидывая голову назад так чтоб волосы доставали земли,раскачиваясь все выше и выше,чтоб казалось будто ты щас взлетишь.
еще классно ночью в деревне услышать какой-нибудь странный звук,спуститься со второго этажа,предварительно чуть не сломав ногу,запнувшись о какой-то пушистый предмет,при этом секунду думая что это и понимать что это всего лишь кошка,открыть дверь со свечкой в руках потому что так страшнее ,наконец выйти на улицу посмотреть что полная теметь ,посмотреть на луну и деревья,и вдруг неожиданно потухнет свечка от легкого порыва ветра,но тебе покажется что это далеко не ветер ,а какие -то неведомые силы решили пошутить с тобой шутку,ты осознавая все это,хочешь скорее залелеть на второй этаж и спрятаться с головой в одеяло,что собственно и делаешь)вспоминать таких моментов можно очень много.
а вообще на даче клева...в любое время года и суток.

Сижу,не чо делать,гуляю по инету.захожу на мейл,натыкаюсь на глупые тесты,интереса ради решаю один из них.он мне предлагает определить кто я из древнегреческих богинь.вот значит я отвечаю на 7 вопросов и получаю вот такой ответ:

Здравствуйте, Артемида Зевсовна! Как это я вас сразу не признал: эта горделивая поступь, гибкое, натренированное тело, строгое, нахмуренное чело.Все за порядком следите?Ох, и тяжелая у вас работа.

Чего?Сандалии, говорите, у меня нечищеные?Ой, да, есть грешок…Работа, знаете ли, такая – туда-сюда, то в Аид, то на Олимп.Совсем замотался.Не оправдание?Да чего вы в меня копьем-то тычете, не игрушка чай.Не кипятитесь, Артемида Зевсовна, всенепременно начищу их, будут как самовар сверкать.Я ведь знаю, как вы порядок и дисциплину любите.Еще бы! Нелюбили б, не сделали такой карьеры завидной. Да-да, как я вас понимаю. Тоже терпеть не могу неудачников и лентяев.
Артемида Зевсовна, голубушка, вот вы все о работе, да о работе, пора и о себе подумать. Я тут вам такого пастушка присмотрел – отпад! Глазища в пол-лица, руки – во какие накаченные, грудь колесом! Стишата недурственные пописывает. Ой, да вы чего, Артемида Зевсовна, да какой я сводник! Ай-ай-ай, только не стреляйте! Ой-ой-ой, убегаю! Спасите! Мамочка родная!

очень мило я считаю))

Лежа на парте закрываю глаза,мрак охватывает резко.открываю снова свет.это занимает у меня одну секунду.

Мир можно осознать за секунду.за секунду можно себя осознать.осознать свое положение,позу,мимику.можно осознать где ты находишься,с кем ты находишься.почувствовать чью-то руку у себя на плече.услышать голос.понять далеко он или близко.можно подумать о чем-нибудь.за секунду можно увидеть всю свою прожитую жизнь,как сегодня.все это только за секунду.
Когда смотришь в глаза смерти начинаешь задумываться о смысле прожитого.и есть ли смысл идти дальше.видение смерти может по-разному влият на человека.человек либо будет цепляться за жизнь,либо откажется от нее.ну опять же здесь сложно судить объективно.нужно учитывать психологичекий фактор."фактор психики".

А еще за секунду можно осознать ужасную вещь.что ничего не можешь сделать.беспомощность.и она может по-разному повлиять на человека.
Все имеет 2 стороны.противоположные стороны.так задумано было кем-то или чем-то.остается вопрос.
Зачем все это было создано?

седня 21.завтра 22.а послезавтра 23.хм..вот интересно когда это все начнется когда это все закончиться.наверно завтра.все это так глупо.я как всегда заморачиваюсь не по тому ,что нужно.наверно так устроен мир.каждому все.
зато седня на улице клева(совсем схожу сума). клева ходить по улице и шлепать шузами по лужам так,чтобы разлетались брызги и люди шарашались от тебя в стороны не только поэтому ,но еще и потому ,что у тебя течет тушь от обилия снега,развиваются волосы и ты похожа на девочку из Звонка.
а вообще есть желание тупо сесть в первую попавшуюся электричку и покинуть этот город с его вечной суетой.хочется смены обстановки,настроения,людей,мыслей,ощущений.жаль что это осуществится  не седня ,не завтра и не послезавтра.а может во мне нет просто сил взять и все бросить?

седня был отличный вечер.я сама не ожидала что от расклейки тупой рекламы можно получить столько удовольствия)было мега весело.конечно район не ах ти,но выбирать как говориться не приходиться.вообщем,главный расклейщик и бог раскейщиков,знающий их особое посвящение(причем о котором умалчивается) - это Игорь.далее Тема.он носил клей.потом я носила саму рекламу ,Ник и Вова.это все действующие лица на этот вечер..вот так и ходили.расклеивали.
а вообще собственно я хотела Игорю посвятить этот пост.а именно тому,что он спел песенку и разбудил мою память о Лиге.это круто.я нашла все таки эту песню,Игорь.и нашла не только ее,а еще кучу воспоминаний,эмоций,чувств..меня просто унесло...такое редко бывает.оказывается это все было почти ровно 3 года назад..а кажется что будто вчера....сколько тусовок,ночных посиделок и просто разговоров под рэп...эхх...вообщем спасибо тебе за ностальгию..)

седня 13 апреля.какая жаль что не пятница 13.потому что я могла бы сложить свое "отличное "настроение именно на этот день.не знаю что происходит.все так странно.может весна так влияет.а может просто не хватает новых ощущений.чорт ваще знает.а ветер седня теплый такой,тянет ночным летом.

Почему все так получается?
Может быть я неудачница?
Так  тяжело на свете жить
Как же сложно человеком быть.

Человеку свойственно ошибаться
И в мнениях чужих теряться,
Разочароваваться в людях часто
И оставаться в стороне безучастно.

Тяжело сохранить в душе огонь,
Играть по жизни роль,
Одевать маски театра теней,
И жить каждый день в мире ролей.

Как сложно быть пилюлей счастья,
Спасать каждый раз от ненастья,
Быть лишь жилеткой для слез,
А потом жалеть о несбытке грез.

Как глупо все то,что мы творим,
Ходим,едим,спим,говорим,
Но жизнь для каждого своя,
И выбирай ее ты для себя.

Поземкой лента снега
Стелется под Ним,
Для Него не существует лета,
Для Него привычно быть таким.

Стук не слышно у Него в груди
Лишь шорох собственных сапог,
За Ним так хочется пойти,
Вдоль заброшенных дорог.

Идет Он не боясь преград,
Он столько слышал,столько повидал,
Ему не надо золота или наград
Лишь хочется увидеть как Он умирал.

Призрак ночи-имя вот Ему,
И эхом Его слово отразится,
Ему жизнь по сути не к чему,
На смерть Он только злиться.

...."-а в глазах лето"...донеслось из автобусного радио..."-ветер не умеет так нежно-"...какой  ужас.ненавижу максим..но сейчас мне совершенно не важно максим или не максим это.странно ведь скоро лето.а я его не ощущаю вообще.может все потому ,что то лето было ..было..таким жгущим и страстным как языки пламени в нашем костре,а может потому,что оно было горьким и невкусным как Бабаевский шоколад.....чорт..вернулась из своих мыслей.автобус кажется проехал "лежачего полицейского"..смотрю в окно.вижу свое отражение.на меня смотрит самая обычная девушка 17 лет.у нее вгляд полон холодной водою.взгляд медленно перебегает на голубенький плеер в руках.хочется металла.как вариант slipknot.уже лучше.в голове пробегают мысли о сегодняшнем дне.явно хороший день.как и все время с Ним.и вот моя остановка.Парковский ветерок забирается под пальто.он как всегда игрив.а еще седня красивая луна.и оттенок темно-синего цвета.мой любимый цвет....снова улица.фонарь.аптека.ой..это кажется из Блока..да и не только.это всего лишь мой путь домой.и я ....как всегда с музыкой в ушах и ветром в голове.

Шаря рукой в поисках выключателя,я нажала кнопку.интересно почему выключатель называется именно выключателем..ведь свет -то я не выключаю в этот момент,а наоборот включаю.ну это так.мысли вслух.далее продвигаюсь по едва освещенной кухне.хочу чай.вгляд в окно.там что-то нето.взглядываюсь.понимаю.это всего лишь снег.интерес берет свое.резко.стул.прыжок.форточка.движение  руки.стоп.легкое дуновение ветра.словно кто-то невидимый сказал мне "привет".пьянящий запах улицы.смотрю вниз.волосы падают и я вижу их через свое же окно.надо же какой они длины.но снова невидимый обращает свое внимание на себя.как же он заманчив.он кружит снежинки в бешенном хороводе.я едва ловлю их скорость.вдох.выдох.пульс.тепло.внутри.так странно.еще вдох.еще выдох...мысли..мысли..бегут себе.и не угнаться за ними.снова тепло....где-то далеко..голос..понимаю.это же мама.чай уже давно остыл.